Top 5 Do’s and Don’t’s in einem Horrorfilm

Hey, Jungs, Mädchen, sie, Ghule, Hexen, Vampire, Werwölfe, Zombies, Dämonen und mein Nachbar, der nicht aufhört, mich anzustarren. Ja, Mike, ich rede mit dir, Kumpel! Wenn ich mit meinem Holzhacker tote Teenager entsorgen möchte, die auf meinem Grundstück zelteten, dann ist DAS MEIN GESCHÄFT! DU SCHLEIMIG GUT FÜR NICHTS, SOHN EINES #$@*!

Ich entschuldige mich dafür, Leute. Sehen Sie, Mike und ich gehen weit zurück, aber um es kurz zu machen – er ist immer noch ein großes Baby, weil ich seinen Highschool-Schwarm zum Abschlussball eingeladen habe. Mach eine Pause, Mann. Sie hatte keine Ahnung, dass du existierst, du verdammter Stalker. Lass es schon gehen. Es ist 43 Jahre her! Highschool-Drama, habe ich recht? Außerdem war Laurie nicht einmal an mir interessiert, sie lehnte meinen Vorschlag ab. Komischerweise haben wir sie nie beim Abschlussball gesehen. Ach ja, das ist weder hier noch dort.

WARNUNG:
Mr. Buzzkill ist für dumme Vorschläge, die er in diesem Artikel und zukünftigen Artikeln macht, nicht verantwortlich und wird auch nicht dafür verantwortlich gemacht. Um die Wahrheit zu sagen, er ist geistig nicht stabil und er ist gerade in unser Büro gestolpert und hat nach einem Job gefragt. Er hatte viele interessante Geschichten, also haben wir ihn eingestellt und ihn mit Kegeln bezahlt. Das gibt es also. Viel Spaß beim Lesen.

Ich bin Barry Buzzkill! Der Meister der mittelmäßigen Ratschläge, Kritik und Kritiken in Sachen Horror! Die folgende Liste wird Ihr Leben retten oder Sie in einer Horrorfilm-Situation töten. Meh, es wird dir gut gehen, Leser… Vielleicht. Beginnen wir die Liste.

DIE 5 DO'S!

1.) LAUF, BABY, LAUF!

Wenn sich etwas nicht richtig anfühlt, müssen Sie es tun; Andele-andele, mami, E.I. E.I. Äh-ohhhhhhhhhhhhhh! Raus da. Niemals, ich wiederhole, NIEMALS für eine Verschnaufpause langsamer werden, bis Sie sich in einem öffentlichen Bereich oder in einem aktiven Fahrzeug befinden. Seien Sie nicht dieser Dummkopf, der langsamer wird, weil er keine Schritte mehr hört oder die gruselige Musik spielt, die auf die Anwesenheit des Mörders hinweist. Stellen Sie außerdem sicher, dass Sie sich strecken, bevor Sie ein Spukhaus, eine Hütte, einen Wald, einen Kult, einen Friedhof oder einen Campingplatz besuchen. Auf diese Weise werden Sie nicht wirklich an einer Kniesehne wie Ihrer ziehen. Verfluche deine Faulheit, verfluche dich zur Hölle!

2.) VERWENDEN SIE EIN PEW-PEW-WERKZEUG

Waffen sind deine besten Freunde, wenn du einem geistesgestörten Killer, einer Horde von Zombies oder einem Haus voller Eindringlinge gegenüberstehst, um einen Schnupftabakfilm aufzunehmen.Oh, aber Buzzkill ist im Vergleich zu den USA schwer, in meinem Land Waffen zu bekommen!– mögen Sie sagen, mein ausländischer Leser. Mein süß-süßer naiver Nicht-Amerikaner, deshalb musst du für die Zombie-Apokalypse in die USA ziehen oder in das tiefe dunkle Netz eintauchen, wie ich meine. Nein, habe ich nicht *nervöses Lachen*. Du trägst kein Kabel? Sag es mir, Leser!

3.) BLEIBEN SIE RUHIG

Ein besonnener Geist ist einer der wichtigsten Schlüssel zum Überleben. Wenn Sie in Panik geraten, bricht die Hölle los, Leute. Ich verstehe es. Es ist leichter gesagt als getan, aber es funktioniert. So habe ich all diese Teenager auf meinem Grundstück erwischt. Ich blieb ruhig und sah zu, wie sie einer nach dem anderen in meine Fallen tappten … ich habe … ich habe zu viel gesagt. Äh, weiter zu Nummer 4.

4.) BINDE DEINE SCHUHE, ODER STERBE

Wirst du Nincompoops jemals lernen? Es ist ganz einfach, halten Sie Ihre Schuhe immer gebunden. Dies verhindert, dass Menschen so sehr fallen, wenn sie vor Ihrem Psychopathen davonlaufen. Wenn du doppelt knoten musst, dann doppelt knoten! Mach deine Hasenohren, Loop-de-Loop und all die gute Scheiße. Wenn Sie Ihre Schuhe nicht binden können, weil Sie sich verletzt haben, bitten Sie einen Freund um Hilfe. Wenn Sie nicht wissen, wie Sie Ihre Schuhe zubinden sollen, haben Sie es sehr verdient, zu sterben.

5.) SCHLIESSEN. GESCHLOSSEN. DAS. TEUFEL. HOCH!

Sei still wie eine Maus, kratz das. Seien Sie leise wie ein Mausfurz. Wenn Sie nicht laufen können, halten Sie den Mund und schließen Sie den Reißverschluss ganz fest. Dein Magen fängt an zu knurren und kaue dann auf Dreck oder schlage dir auf den Bauch. Tu alles, um zu schweigen! Wenn Sie, was auch immer hinter Ihnen her ist, Sie nicht hören können, dann sind Sie für mich so gut wie nicht existent. Sei nicht diese Person, die immer jeden Raum grüßt, den sie betritt –Hallo, hellllllooo. Jemand da?Frag nicht alle 10 Minuten wer es ist. Sie machen wenig bis gar keinen Lärm, dann haben Sie sich gerade eine 78%ige Überlebenschance erhöht.

DIE 5 NICHTS!

1

Buzzkill ist alles für ein Bier und Lagerfeuer mit der Crew. Ich bin bereit für einen Urlaub an einem schönen weißen Sandstrand, sogar für einen abenteuerlichen Roadtrip. Die sind ohne Zweifel alle in Ordnung und toll, aber sobald Sie mir sagen, dass diese Orte eine gruselige Herkunftsgeschichte haben, bin ich raus. Erzähl mir nichts von einer alten Begräbnisstätte der amerikanischen Ureinwohner, ich bin raus. Ein maskierter Mörder ist einmal über dieses Gelände gelaufen, ich bin raus. Dieser Wald ist berüchtigt für seine Hexenzirkel, ich bin raus. Es gab einen Exorzismus in diesem Haus, ich bin raus. Ich habe uns eine Pizza mit Ananas bestellt, ich bin raus.

2.) NICHT AUFTEILEN

Es gibt kein Ich im Wort Team, es sei denn, Sie versuchen, es als Unentschieden zu buchstabieren, was keinen Sinn ergibt. Bleibt zusammen Leute, es ist nicht schwer. Dies ist keine Episode von Scooby-Doo. Es besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass ich im Kampf gegen Jason Voorhees sterbe, aber ich werde zumindest mit Freunden sterben, die an meiner Seite kämpfen. Teamarbeit ist der Schlüssel. Außerdem kann ich immer ein paar Freunde nach vorne schieben, wenn wir in einer Gruppe sind, und so kann ich den Hintern in den Sonnenuntergang ziehen. Buzzkill liebt sich selbst mehr als seine Freunde, sorry nicht sorry.

3.) SEI WIE EINE NONNE, KEIN SEX

*Atmet tief ein*Riecht ihr das? Das sind geile College-Studenten, bedauerliche Entscheidungen, verpasste Geburtenkontrollen und langweilige Persönlichkeiten. Betonung des Wortes – GEIL. Ich mag es, zu stoßen und zu reiben, wie die Kinder heute gerne sagen, aber es gibt eine Zeit und einen Ort für all diese Raufereien. Bitte nicht den Hotdog in den Donut stecken, die Schere nicht anschließen, die Gurke nicht kitzeln, nicht das Boot schaukeln, nicht alles, was die Leute heutzutage tun. Wenn Sie grobe Gedanken haben müssen, dann tun Sie es, um Sex zu verhindern.

4.) SEI KEIN HELD

Hören Sie, ich werde mit Ihnen, Leser, gleichziehen, indem ich mich kurz halte. Sie hatten Ihre Chance, der Held zu sein, als Sie für die Richtung verantwortlich waren. Hätte das Auto wenden können. Sie hätten vor der gruseligen Reise der Held sein können, indem Sie vorschlagen, dass wir alle nach Disneyland gehen. NÖ! Das Schiff segelte. Es geht um mich, mich und mich. Wenn Sie wissen, dass Sie und Ihr Freund in einer schwierigen Lage sind. Es besteht eine geringe Chance, sie zu retten, dann lassen Sie sie auf jeden Fall Perlentore besuchen. Wer bin ich, um Gottes Plänen in die Quere zu kommen? Halleluja.

5.) WERDE NICHT HOCH

Verwenden Sie keine Drogen. Das Letzte, was Sie brauchen, ist, von einem Kettensägen-Maniac gejagt zu werden, während Sie in Candyland einen magischen Drachen jagen. Drogen sind schlecht, mmkay. Also gib sie mir.

Fazit, tschüss.